 |  |  |
| | |
 | |  |
| | | ||||
| ТЕМА ДНЯ
| | ||||
| | |
Действуем по плану (совет психолога)
 |
«Мой пятилетний сын совершенно неуправляемый. Что делать?»
«Моему сыночку 5 лет. Но судя по его поведению, мне иногда кажется, будто ему все еще 2 года.
Он постоянно:
- бесится,
- бегает,
- прыгает
- и ломает все вокруг.
Учиться (готовиться к школе) он не хочет.
По словам сына, дома плохо:
- заставляют учиться,
- хорошо себя вести,
- убирать игрушки.
А вот у бабушки все иначе; как Адам скажет, так и будет. Дело в том, что мои родители длительное время меня с внуком не видели, так как я жила с первым мужем за границей.
Семейная жизнь не сложилась, мы развелись, и я вернулась в родной дом.
С самого начала у нас с мамой возникли разногласия в вопросах воспитания (то, что дома нельзя — у бабушки можно).
Сначала я думала, что ребенка балуют из-за того, что соскучились, но со временем это не прошло.
Более того, пока я жила с родителями, моя мама могла запросто сказать при сыне, что я не знаю, как нужно воспитывать детей, и все делаю неправильно.
Со временем сын совершенно перестал воспринимать мои слова всерьез.
В конце концов, я решила снять квартиру и уехать от родителей. Но это мало чем изменило ситуацию — стоит Адаму день провести с бабушкой и дедушкой, как он снова начинает ужасно себя вести.
Сейчас у меня уже есть второй муж и доченька Пера (10 месяцев) от второго брака. Сын постоянно пытается ее ударить, как-то задеть.
Объяснить, почему так делает, он не может. Твердит всегда одно и то же:
- «не хотел»,
- «нечаянно»,
- «потому».
Мы пытались с ним, и разговаривать, и играть, и угрожать, и наказывать, но все бесполезно.
А недавно мы с мужем случайно узнали, что сын такие гадости про нас говорит! Будто мы его бьем, душим, кричим на него, заставляем учиться...
Ходили с ним к невропатологу, тот вынес «вердикт» — гиперактивность.
- Перерастет ли ребенок свой тяжелый период?
- Как нам нужно его воспитывать?
Меня это очень волнует. Думала обратиться к психологу в нашем городе, но оказалось, что его просто нет».
Ответ психолога
Мне бросились в глаза несколько тем, на которые следует обратить внимание.
- Ваши взаимоотношения с родителями (больше с мамой).
- Ваши взаимоотношения с первым мужем.
- Ваши взаимоотношения со вторым мужем.
Ваши взаимоотношения с родителями (в частности с мамой)
Ваши собственные взаимоотношения с родителями далеки от идеала.
Почему вы позволяете матери дискредитировать вас?
Факт критики с ее стороны может указывать на то, что у вас нет живого контакта.
Отсюда — нарушение границ в отношениях, когда бабушка вторгается на территорию мамы, пытаясь все взять под свой контроль.
Создалось впечатление, что ваша мама конкурирует с вами, претендуя на роль «лучшей мамы» для Адама.
И тогда снова-таки вопрос — что приводит к такому распределению ролей?
Чтобы протестировать себя на предмет соответствия семейных ролей можете сделать следующее: закройте глаза, представьте перед собой свою маму (постарайтесь увидеть ее глаза), смотрите на нее не отрываясь, а затем мысленно (а лучше вслух) произнесите:
«Дорогая мамочка, я только дочка. Ты — большая, а я — маленькая».
Затем поклонитесь ей.
- Если вам легко (без внутреннего сопротивления и равнодушия) удастся это произнести, тогда дело не в путанице ролей.
- Если слова вызовут напряжение — постарайтесь понять, что именно вызывает такую реакцию.
Итогом ваших усилий должно быть принятие и уважение матери, что обеспечит контакт и взаимопонимание между вами.
Это также будет основой, которая позволит вам отстаивать границы своей новой семьи.
Отношения между родителями после развода
Теперь коснемся отношений между родителями после развода. Нельзя забывать, что бывший супруг при любых обстоятельствах остается родителем своего ребенка.
Почему это так важно?
По простой причине: ребенок есть единение двух начал — женского и мужского. Для любого ребенка очень важно, чтобы обе его части признавались, ведь только так он может обрести целостность.
Изначально ребенок старается сохранить лояльность по отношению к обоим родителям, и при этом не важно — вместе они или нет.
Мне неизвестно, почему вы развелись, но одна из возможных причин «ужасного» поведения сына — его любовь и преданность к отцу.
Возможно, он в чем-то копирует отца, чтобы остаться ему верным. Если это предположение правильное, тогда уважение первого мужа (как отца ребенка) и признание того, что вы связаны с ним как родители, освободит ребенка от необходимости «напоминать» вам о папе.
Ваши взаимоотношения со вторым мужем
Добрались и до третьего пункта: новая семья.
Существует «правильный порядок» между семьями — последующая семья имеет приоритет по отношению к предыдущим.
И с этой точки зрения — ваша супружеская семья важнее, чем родительская, а ваша вторая супружеская семья, важнее, чем первая.
Однако это не означает, что мосты должны быть сожжены. Наоборот, роль предыдущей семьи не должна умаляться, также как и роль того, кто родился раньше.
Адам родился первым — он ваш старший сын! У него другой папа.
А второй муж мамы ни коим образом не претендует занять место его настоящего отца.
Если вы сами осознаете и примите такое положение вещей, тогда сможете искренне передать такое убеждение и сыну.
Если малыш интересуется картинами с обнаженными телами, не нужно ему это запрещать
Лучше поступить наоборот: еще раз вместе рассмотреть альбом и обратить внимание ребенка на то, с каким уважением и мастерством художники изображают людей, природу и картины жизни.
Нужно постараться осознать самому и передать малышу трепетное отношение к человеческому телу — как к произведению искусства и «храму» своего здоровья.
Стоит объяснить любопытному почемучке, что благодаря телу он может:
- видеть,
- слышать,
- ходить,
- плавать.
Тогда он будет с уважением относиться не только к своему, но и чужому телу — обнаженному или одетому.
Добавлено: 29-12-2019 08:51
| | | |||||
| ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ
| | |||||
| | |
| | | |||
| ПОПУЛЯРНЫЕ СТАТЬИ
| | |||
| | |
